| Spotlight |
 Jouw profiel in de spotlight? |
| Inloggen |
Wachtwoord Vergeten |
| Chatroom
|
| Radio luisteren
|
Actieve Forum Topics
| 05-07 onzin en humor | 03-07 Kijken jullie ook.. 09-06 Chatavond 16-05 hyvespagina voor .. 11-05 Terug van weggewe..  09-04 Internetheffing 19-03 De knuffelhoek 19-03 Wat eten we vanda.. 27-02 Wat heb jij van d.. 22-02 Afbeelding 25-12 Fijne Feestdagen! 22-12 Welk kerstdinerko.. Meer Actieve Topics Nieuwe Topic Starten |
Laatste Online Leden
| 12:12 Clone |  08:19 hippie 07-09 _john_  07-09 chelsey 07-09 beauty 07-09 testje 07-09 leon 07-09 xxtestjexx 07-09 maggie 07-09 kerstlady |
| Forum › Schrijf maar raak!! › Onzin en Humor |  Nieuwe Topic |
| Onzin en Humor | |
 Mopperkont Opperprutsmuts  Posts: 521 |  Onzin en HumorMAVO-humor: Een fiets op het dak gooien. HAVO-humor: Iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien. VWO-humor: Berekenen hoe je het beste een fiets op het dak kunt gooien. Universiteits-humor: Met Gauss een fiets op het dak gooien. Kleuterschool-humor: Een driewieler op het dak gooien. VBO-humor: Een fiets met zijn bezitter en al het dak op gooien. Amsterdamse humor: Een gestolen fiets op het dak gooien. Belgische humor: Iemand helpen jouw fiets op het dak te gooien. Duitse humor: Je opa's fiets op het dak gooien. CDA-humor: Geloven dat er ook op het dak gefietst wordt. D'66-humor: Iets ergens opgooien, maar wat? en waarop? VVD-humor: Geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terecht komt. PROVO-humor: Witte fietsen op het dak gooien. NAVO-humor: Steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen! Paas-humor: Een fiets op het dak verstoppen. Sinterklaas-humor: Een fiets door de schoorsteen gooien. Kerst-humor: Twee dagen geen fietsen op het dak gooien. Oud en Nieuw-humor: Een fiets op het dak schieten. EO-humor: We zingen en prijzen de fiets het dak op. SBS 6-humor: Een blote fiets op het dak gooien. TROS-humor: Fiets em 't dak op! Ambtenaren-humor: Een fiets in drievoud op het dak gooien. Bodybuilder-humor: Fiets op het dak gooien, eraf gaan halen, weer op het dak gooien, etc. Bouwvakkers-humor: Een dak bouwen om er een fiets op te gooien. Handelaars-humor: Een fietsenhandel op het dak beginnen. Luchtmacht-humor: Een fiets op het dak droppen. Milieuorganisatie-humor: Dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden. Politie-humor: "Hebben wij een fiets op het dak gegooid?" Welzijnswerkers-humor: Een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak zouden willen ooien. Communistische humor: Gezamenlijk een fiets op het dak gooien. F-Side-humor: Een dak op een fiets gooien. Gabber-humor: Effe uit je dak fietsen. Johnny-humor: Een Citta op het dak gooien. Kut-humor: Een kutfiets op het dak gooien. Racistische humor: Alleen bruine en zwarte fietsen op het dak gooien. Religieuze humor: Een fiets op een dakkapel gooien. Sloppenwijk-humor: Een fiets door het dak gooien. Dakdekkers-humor: Eerst al die fietsen van het dak gooien. Macho humor Een fiets over het dak gooien. |
| 03-11-2008 06:19:04 | Reageren - Quote - Profiel |
| remi limburgs menneke  Posts: 2509 | Onzin en Humor Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar. Zegt de ene bil tegen de andere: "We hangen al 50 jaar naast elkaar. Waarom zijn we nog niet getrouwd?" Zegt de andere: "Nee daar begin ik niet aan. We gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar!" loat goan loat goan |
| 03-11-2008 19:28:49 | Reageren - Quote - Profiel |
| Mopperkont Opperprutsmuts Posts: 521 | Onzin en Humor Remi |
| 03-11-2008 19:39:28 | Reageren - Quote - Profiel |
| remi limburgs menneke Posts: 2509 | Onzin en Humor Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken. Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie. De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen. Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ... plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!' Dan slaakt hij een diepe zicht en sterrft... De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift. Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur. Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft. Weten jullie soms wat deze betekenen? De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: Zeg het me ... wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?... De weduwe: 'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, UILSKUIKEN!!! loat goan loat goan |
| 03-11-2008 21:00:16 | Reageren - Quote - Profiel |
| remi limburgs menneke Posts: 2509 | Onzin en Humor Er loopt een vrouwtjesolifant te strompelen door het oerwoud, en zij komt een muis tegen. Dus die muis vraagt: Waarom ben je zo aan het strompelen?" waarop zij antwoordt: "Ja, ik heb een hele grote splinter in mijn poot en ik krijg hem er niet uit." "Nou, zal ik hem er uittrekken?" vroeg die muis. "Als je dat zou willen doen..." Dus die muis begint te trekken en plop de splinter komt er uit. "Oh," zegt de olifant "ik ben je echt eeuwig dankbaar, zeg maar wat ik voor je moet doen, en ik doe het." "Nou" antwoordde de muis, "ik heb nog nooit gevreeën met een olifant. Mag ik dat dan doen?" "Vooruit maar." zei de olifant. Dus die muis klimt via haar achterpoot naar boven. En net op hetzelfde moment als de muis begint, gooit een aap vanuit een boom een kokosnoot tegen de kop van de olifant en ze begint te toeteren en te flapperen met haar oren. Roept de muis: "Ja, schreeuwen maar lieverd!" loat goan loat goan |
| 03-11-2008 21:04:16 | Reageren - Quote - Profiel |
| Mopperkont Opperprutsmuts Posts: 521 | Onzin en Humor Volgens mij moet het iets anders * Het regent dat het pijpt. * Je nekt uit je lul. * Je moet niet dronken dat ik denken ben. * Dat is er met de paplepel ingeslagen. * Ik spreek vloeibaar Nederlands. * Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken. * Dat slaat nergens over. Geef mijn portie maar aan Flipper. * Hij kreeg een staande ovulatie. * Nu gaat er een lampje bij me rinkelen. * Dan sta je mooi voor Jan met de korte lul. * Kut maar krachtig. * Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken. * We gaan er met de volle 50% tegenaan. * Dat bepaal ik zelf wel uit. * Ik weet het zeker, denk ik. * Dat is niet tegen Dobermannsoren gezegd. * Ik ben er helemaal infuus van. * Het escaleert helemaal uit de hand. * Ik kan dit niet door de beugel tolereren. * Het kost een placenta, maar dan heb je ook wat. * Ik erger me kostelijk. * Laten we met een schone luier beginnen. * Je brengt mij helemaal van mijn abrikoos. * Moet je zeggen wie het hoort. * Ik ben er erg door gevaccineerd. * Dat introduceert me niks. * Ik word met scheve schaatsen aangekeken. * Ze heeft een postanale depressie. * ‘t Is zuipen of verpompen. * Je moet geen wakkere honden slapend maken. * Je ziet hier veel gapen en scheiten. * Ik heb een leuke jas op de kip getokt. * Ik heb een gespierde scheur. * Ik voelde me een beetje disney worden. * Zij hebben een huis van een kast. * Je imiteert me mateloos. * Je hebt er geen hout van gegeten. * Vroeger, toen je koe nog met een korte oe schreef. |
| 05-11-2008 11:47:49 | Reageren - Quote - Profiel |
| Jada c2me Masterfull Posts: 207 | Onzin en Humor Waarom buigt een man zijn hoofd als hij nadenkt ? Om zijn twee neuronen met elkaar in contact te brengen. Waarom hebben mannen een gerust geweten ? Omdat ze het nog nooit gebruikt hebben. Waarom houden mannen zoveel van auto's en motors ? Omdat ze die ten minste kunnen bedienen. Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ? Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ? Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus. Wat is het verschil tussen een man en een kat ? Geen, ze hebben alle twee schrik van de stofzuiger. Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ? Een homo. Wat hebben de wolken en een man gemeen ? Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan. Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ? Ze zijn allemaal getrouwd. Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ? De kleur. De ideale maten van een man ? 80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden koorts) Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ? Blijven schieten. Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat. Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven. Waarom hebben mannen O-benen ? Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan. |
| 05-11-2008 23:23:10 | Reageren - Quote - Profiel |
| remi limburgs menneke Posts: 2509 | Onzin en Humor Jantje komt op schoot zitten bij zijn vader en zegt: "Ik weet de echte naam van Sinterklaas." "Oh," zegt zijn vader en vraagt: "en hoe heet hij dan?" Zegt Jantje: "Wouter Bos!" loat goan loat goan |
| 06-11-2008 05:55:32 | Reageren - Quote - Profiel |
| remi limburgs menneke Posts: 2509 | Onzin en Humor Op een vlucht van Saigon naar Los Angeles zat een Amerikaan naast een Vietnamees. De Amerikaan vroeg de Vietnamees: ‘Wat voor een soort ‘ees’ ben jij?’ ‘Pardon?’ ‘Wat voor een soort ‘ees’ ben jij?’ ‘Het spijt me, maar ik begrijp niet wat u bedoelt’. ‘Stommerd! Ben je Vietnamees, Chinees of Japannees?’ ‘Oh, ik ben een Vietnamees’. Na twee uur. De Vietnamees vraagt de Amerikaan: ‘Wat voor een ‘aan’ ben jij?’ ‘Wat? Wat bedoel je met ‘aan’?’ ‘Ben je een sprinkhaan, een baviaan of een Amerikaan? loat goan loat goan |
| 07-11-2008 06:11:08 | Reageren - Quote - Profiel |
| remi limburgs menneke Posts: 2509 | Onzin en Humor Een man van 85 ligt in de slaapkamer op bed. Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven. Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken.... "Zelfgebakken cake." Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet. Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan. Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken. Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n hoofd….. "Afblijven", zegt z'n vrouw. "Die is voor NA de begrafenis......" loat goan loat goan |
| 11-11-2008 14:30:34 | Reageren - Quote - Profiel |
| Ghislaine LimburgsMadje  Posts: 6084 | Onzin en Humor Indruk maken Een jonge zakenman is net met zijn eigen bedrijf begonnen. Zijn kantoortje heeft hij helemaal exclusief laten inrichten. Op een dag ziet hij vanuit de scheidingswand, dat van glas is, een man staan in de ontvangst ruimte. Om indruk te maken pakt hij de hoorn van zijn telefoon en doet alsof hij bezig is met een grote klant. In het wilde begint hij te zwaaien met zijn handen en luidop hoge getallen op te noemen. Uiteindelijk legt hij neer en vraagt de man waarmee hij hem kan helpen. De man antwoord: "Ik ben hier om de telefoonlijnen te activeren". **Vlieg met me mee naar de regenboog** |
| 11-11-2008 23:25:29 | Reageren - Quote - Profiel |
| remi limburgs menneke Posts: 2509 | Onzin en Humor Wat is het verschil tussen de viool van André Rieu en een ui? Als een ui doormidden gehakt wordt huilt iedereen.... loat goan loat goan |
| 12-11-2008 05:56:03 | Reageren - Quote - Profiel |
| remi limburgs menneke Posts: 2509 | Onzin en Humor Een groep dames liep in de duinen met twee stokken te 'nordic-walken' Ik vroeg: "Hebben jullie daar les voor gehad?" "Jazeker; acht weken lang en nu gaat het perfect!" Toen vroeg één van de dames: Hebt u het ook geleerd?" "Jawel mevrouw, één dag... en toen mocht ik al zonder stokken lopen!"... loat goan loat goan |
| 14-11-2008 16:47:49 | Reageren - Quote - Profiel |
| remi limburgs menneke Posts: 2509 | Onzin en Humor Op een dag verhuist de kleine Wouter naar het platteland en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EUR. De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen. Maar die bewuste ochtend: - 'Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen.' - 'Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EUR terug.' - 'Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven .' - 'Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar.' - 'En wat ga je er wel mee doen, dan ?' - 'Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola.' - 'Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !' - 'Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is.' Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren. En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter. Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs : - 'En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?' 'Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 loterijbiljetten van 2 EUR/stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EUR !' - 'En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?' - 'Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EUR teruggegeven, en klaar was kees !' Epiloog : Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan. Wouter is groot geworden en is nu minister van financiën ! En wij zijn de klos! loat goan loat goan |
| 19-11-2008 15:27:12 | Reageren - Quote - Profiel |
| remi limburgs menneke Posts: 2509 | Onzin en Humor Mijn vrouw, m’n schoonouders en ik zaten lekker te eten in een restaurant. Mijn schoonmoeder snijdt een stuk vlees af, prikt het aan haar vork. Ze vraagt me: ‘Is dit rund- of varkensvlees? Waarop ik haar beleefd vroeg: ’Aan welke kant van de vork bedoelt u?’... loat goan loat goan |
| 20-11-2008 11:01:28 | Reageren - Quote - Profiel |
| remi limburgs menneke Posts: 2509 | Onzin en Humor Bij het begin van de nieuwe schoolweek begint de juf met: 'Stel jullie even voor en zeg ook wat jullie vader doet.' De eerste antwoordt: 'Mijn naam is Jan en mijn vader is pompier.' De volgende zegt: 'Ik heet Polleke en mijn vader is kok.' De derde: 'Mijn naam is Piet en mijn vader is naaktdanser in een homobar.' Een doodse stilte valt dan over de klas... De juf verandert gauw van onderwerp en de lessen gaan verder. Na schooltijd gaat de juf naar Piet en vraagt: 'Is het echt waar dat je vader naaktdanser is?' Piet: 'Bah nee gij. Hij zit in de beheerraad bij Fortis, maar daarover ben ik een beetje beschaamd loat goan loat goan |
| 20-11-2008 23:43:32 | Reageren - Quote - Profiel |
| remi limburgs menneke Posts: 2509 | Onzin en Humor Een man ging naar de tandarts om een tand te laten trekken. De tandarts pakte een spuit met Novocaïne om de man te verdoven. 'Absoluut niet! Geen spuiten, ik haat spuiten': schreeuwde de patiënt. De tandarts begon de lachgas-installatie gereed te maken maar weer begon de man te reclameren:'Voor mij geen gas! Alleen al de gedachte aan een gasmasker op mijn gezicht verstikt me!' Vervolgens vroeg de tandarts of de man problemen had met het innemen van een pilletje. 'Nee'antwoordde de patiënt:'Ik heb absoluut geen problemen met pillen!' 'Alstublieft'zei de tandarts:'hier hebt u een Viagra-pil.' Waarop de patiënt antwoordde:'Wow, nooit geweten dat Viagra ook als een pijnstiller werkt.' 'Dat doet hij ook niet', zei de tandarts:'maar het geeft je wel wat om je aan vast te houden als ik je tand eruittrek! loat goan loat goan |
| 22-11-2008 05:38:26 | Reageren - Quote - Profiel |
| sterretje Ik hou van MIJ  Posts: 1554 | Onzin en Humor Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken. Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.). Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's. Raak het niet aan! Het virus wist je privéleven. Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft. Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over. Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen: De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort: W.I.J.N.). De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (afgekort: B.I.E.R.). Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt. Stuur dit bericht door naar je vrienden. Heb je geen vrienden (meer), dan heeft het W.E.R.K. je al geïnfecteerd. Hoog tijd om er iets tegen te doen!! Je bent gewaarschuwd....!!!  Geef jezelf eens een complimentje! |
| 23-11-2008 23:26:31 | Reageren - Quote - Profiel |
| remi limburgs menneke Posts: 2509 | Onzin en Humor Oma wordt 90 jaar..! ! ! ! Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar. Zij vragen haar: 'Moeder, heb je nog een wens?' 'Ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden.' 'Ok,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.' 'Maar heb je niets anders te wensen?' 'Nee,' zegt Moeder, 'ik heb toch alles.' 'Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen.' zeggen de kinderen. 'Och ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van den ALDI.' 'Waarom de ALDI, Moeder?' vragen de kinderen. 'Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen...'. loat goan loat goan |
| 24-11-2008 03:53:04 | Reageren - Quote - Profiel |
| remi limburgs menneke Posts: 2509 | Onzin en Humor Op een middelbare school hangt de conciërge bij één kapstok een bordje met de tekst: 'Alleen voor leraren'. Een paar dagen later heeft iemand er onder geschreven: "...eventueel ook voor jassen." loat goan loat goan |
| 26-11-2008 02:20:51 | Reageren - Quote - Profiel |
| Reageren! | ||
| Je bent niet ingelogd! Je kunt niet reageren. Om te mee te kunnen praten kun je hier inloggen, als je nog geen lid bent je je hier gratis aanmelden! | ||
Copyright © 2007 >>> C2ME<<< Webmasters Tom & Ghislaine
Hier staan de banners van onze sponsors.Wil je ook sponsor worden? Klik dan hier.